男性不妊のため、顕微授精です

先日3回目の採卵してきました。男性不妊のため、顕微授精です。
ホルモン補充で新鮮・凍結胚移植（2日目胚と胚盤胞）合計5回おこない撃沈。近日6回目の移植を控えています。

気持ちの切り替えは難しいですよね。
自分の中で相反する思いがぶつかって整理がつかなかったり、頭でわかっていても気持ちがついていかなかったり。

私は不妊治療に踏み切るまでがつらかったです。
結婚してまもなくは、すぐに妊娠できるものと思い込み、生理が1日遅れただけで妊娠したつもりになってソワソワし、生理がはじまるといるかどうかもわからない赤ちゃんに対して「ゴメンネ、ゴメンネ」と自分を責めて泣き崩れることも何度あったかわかりません。
そのストレスのせいで無排卵になっていることがわかり、妊娠のことは考えないようにしていた時期もありました。
不妊治療については興味はありましたが、嫌でも妊娠を意識することになるので過去の自分がよみがえってきそうで怖くなり、なかなかはじめることができなかったんです。

あるとき、知人で10年近く不妊治療を続けた末に子どもを授かったという話をきいて、不妊治療をしたからといってすぐに妊娠できるわけではないことを知り、前向きなマイナス思考(?)でとりくむ決意をしました。
前向きな部分は、いつかきっと授かれるという望みをすてないことで、マイナス思考な部分は(失敗で傷つくことを最小限にするために)簡単には授かれないものだと思っておこうという自虐的なものです。

不妊治療は10年くらい続ける覚悟で、ストレスで押しつぶされそうになったら、潔くお休み期間に入ることにして、ようやく不妊治療に取り組むことができました。
判定結果にショックを受けたときには、まだ○年目じゃないかと自分に言い聞かせるようにしました。
そうはいっても、思うようにいかずに疲れてしまい、治療を休んだことも2回もあります。
1回目は休んだことで逆に不安になってしまい、焦って再開。
2回目のときには気持ちが落ち着くのを待って、穏やかに再開しました。

最近では、心のどこかで期待しながらも「どうせ今回もうまくいかないんだろうな」と思うようになってしまい、妊娠した自分を想像できなくなってしまいました。
撃沈のショックも軽減しているのですが、何か違うような気がして、このままでいいはずがないと思い悩んでいます。
なんだかんだで悩みがつきません。

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